Você é tarado(a)?

O golfista descontrolado

Tiger Woods, o golfista, está fazendo tratamento para seu vício em em sexo. Adriane Galisteu também já se declarou viciada. Acho que "viciado em sexo" é o novo nome do tarado, né?

Mas como saber se uma pessoa é tarada ou não? Vale a quantidade, as preferências ou as duas coisas? É doença, safadeza ou apenas um estilo de vida alternativo?

Ninguém sabe ao certo. A não ser eu, é claro. E decidi partilhar minha sabedoria com vocês através deste novo teste do Canal Fofão: você é tarado?

1 - Para você, a frequência ideal de relações sexuais pode ser comparada a qual programa de TV?

a) Roberto Carlos Especial: só uma vez por ano, desde a década de 80.
b) Fantástico: todo domingo, depois da pizza.
c) Novela: três por noite, com uma folga semanal para recarregar as baterias.
d) Big Brother: todas as noites e ainda várias rapidinhas durante o dia.

2 - Para você, a(o) parceira(o) ideal é aquela(e) que:

a) Te completa como ser humano e respeita seus sentimentos.
b) Não ronca, não fede e não enche o saco.
c) Tem um corpo escultural e habilidades especiais.
d) Esteja respirando, de preferência.

3 - O que você gosta que a(o) parceira(o) faça logo depois do sexo:

a) Te abraçar e conversar sobre os planos do casal para o futuro.
b) Virar-se para o lado dela(e) na cama e dormir.
c) Levantar-se e ir embora.
d) Pagar as anãs, devolver o coala amestrado e desamarrar vocẽ.

4 - O que você gosta de ouvir a(o) parceira(o) falar durante a relação:

a) Palavras de carinho e juras de amor.
b) Falar? Isso é mesmo necessário?
c) Elogios à sua potência e criatividade.
d) Aula de catecismo em alemão.

5 - Como você faz para criar um clima sensual na sua casa?

a) Acende velas aromáticas, prepara um sushi e põe um CD da Ana Carolina.
b) Troca os lençóis, toma banho e decora o nome do(a) parceiro(a).
c) Diminui a luz, decanta o vinho e fala em sussurros.
d) Acende as tochas, veste a farda e põe um CD com o hino da Birmânia.

6 - Quais são seus acessórios eróticos preferidos?

a) Sentimentos sinceros, entrega ao parceiro e incenso indiano.
b) Cama, colchão e camisinha.
c) Sorvete de creme, algemas de pelúcia e lingerie comestível.
d) Boticão, tinta guache e esterco de camelo.

7 - Em qual local inusitado você gostaria de transar?

a) Em uma cachoeira cristalina no meio de uma ilha deserta.
b) No motel, desde que fosse de graça.
c) No capô de um carro estacionado no shopping na véspera de Natal.
d) No porta-malas de um Uno recém resgatado do fundo do Tietê.

Como sempre:

Cada a), 1 ponto.
Cada b), 2 pontos.
Cada c), 3 pontos.
Cada d), 4 pontos.

7 a 11 pontos: assexuado(a)
Você não gosta de sexo, mas tem vergonha de admitir, então adota parâmetros impossíveis de serem satisfeitos. Ah, ia esquecendo: tesão e Ana Carolina são duas coisas inconciliáveis. Sempre.

12 a 17 pontos: burocrata
Você bem que gostaria de viver sem sexo, mas não consegue. Então, procura praticá-lo de forma esporádica, rápida e objetiva. E insatisfatória, obviamente.

18 a 23 pontos: mentiroso(a)
Você está treinando para ter todas as respostas prontas quando conseguir ser entrevistado pela "Caras". Só que não engana ninguém. Deve gostar mesmo é de papai-e-mamãe com uísque paraguaio.

24 a 28 pontos: sincero(a)
Sua tara é a franqueza. Todo mundo gosta de uma esquisitice, mas poucos admitem. Abrindo o jogo desse jeito, seu problema deve ser conseguir parceiro(a).

Você é saudável?

Não, engraçadinhos, não é o blogueiro

Saúde é a palavra do momento, e os doutores não cansam de nos lembrar: o mais importante é ter hábitos saudáveis, pois prevenir é sempre melhor. E também avisam: a saúde da mente é tão importante quanto a do corpo.

Por isto, o Canal Fofão dá sequência às suas ações de utilidade pública com mais um teste: você é saudável?

1 - Seu corpo, para você, é:

a) Uma máquina possante e irresistível.
b) Um pequeno grão no areal da Mãe-Terra.
c) Um peso incômodo e dispendioso.
d) Um depósito de chope e seus acompanhamentos.

2 - Quais as principais atividades físicas que você pratica?

a) Musculação, natação em mar aberto e sexo selvagem.
b) Caminhada ecológica, mergulho em caverna e ir trabalhar de bicicleta.
c) Corrida atrás de ônibus, luta-livre com trombadinha e pelada da firma.
d) Levantamento de copo, sinuca e arremesso de vômito.

3 - O que não pode faltar na sua alimentação diária?

a) Suco de mamão, sanduíche de peru e barras de cereais.
b) Arroz integral, vegetais orgânicos e suco de luz.
c) Cafezinho, pastel e cafezinho de novo.
d) Costelinha, dobradinha e pimentinha.

4 - Sua última visita ao hospital foi para:

a) Lipoaspiração e redução de nariz.
b) Tocar violão para as crianças com câncer.
c) Ressuscitação com desfibrilador.
d) Lavagem estomacal e injeção de glicose.

5 - O que acharíamos se abríssemos seu armário de remédios?

a) Suplementos vitamínicos, Viagra e anabolizantes.
b) Chás medicinais, florais de Bach e Complexo 46.
c) Neosaldina, remédio para úlcera e Prozac.
d) Engov, Plasil e Sonrisal.

6 - Você bebe:

a) Socialmente.
b) Raramente.
c) Constantemente.
d) Desesperadamente.

7 - A respeito do cigarro, escolha uma das frases abaixo:

a) "É verdade que emagrece"?
b) "Se tiver que fumar, prefira o natural."
c) "Pare de respirar. Estou fumando".
d) "Dá mais um picado, Zé Maria!".

8 - Fazer sexo, para você significa:

a) Uma recompensa por toda essa malhação, afinal.
b) Uma forma de conexão com seus iguais e com o cosmos.
d) Algo para fazer enquanto se ouve os indicadores econômicos na CBN.
e) Sinal de que existe gente que bebe ainda mais do que você.

9 - Como você faz para fugir da rotina diária?

a) Troca a ordem dos exercícios na academia.
b) Vai a uma cachoeira que ainda não está na moda.
c) Faz na varanda o trabalho extra do fim de semana.
d) Bebe de dia e dorme à noite.

10 - Como você se imagina daqui a trinta anos?

a) Um(a) coroa sarado(a) e pegador(a).
b) Uma pessoa mais sábia e mais serena.
c) Um investidor riquíssimo e inescrupuloso.
d) Se eu durar mais trinta dias, tá ótimo.

Vocês já sabem:

Para cada a), 1 ponto;
Para cada b), 2 pontos;
Para cada c), 3 pontos;
Para cada d), 4 pontos;

Resultado:

10 a 15 pontos: esculpido(a)
Você confunde saúde com aparência física e sonha em participar do Big Brother. Sexo selvagem? Conta outra.

16 a 25 pontos: orgânico(a)
Uma estranha escolha de vida que consiste em abrir mão de tudo que é gostoso e confortável. Boa sorte.

26 a 35 pontos: iludido(a)
Você acredita piamente que vai enriquecer trabalhando, mas, provavelmente, morrerá antes de trocar de apartamento.

36 a 40 pontos: sensato(a)
De que adianta ter saúde em um mundo dominado pela violência, pela ganância e pelo Nando Reis? Melhor aproveitar a vida enquanto é tempo.

Você é "muderno"?

Istockphoto

"Modernidade", falando superficialmente, seria um período na história do ocidente marcado pelo primado da razão, pela economia industrial e pelo Estado democrático, entre outros fatores. Sendo assim, é melhor deixar pra lá, que essa modernidade aí parece que já foi pro saco...

O que temos, agora, é "mudernidade": atributo de quem é "muderno", "in", "up to date", entenderam? Não? Nem eu. Ninguém entendeu. "Mudernidade" é um estilo de vida, sacaram? E só tem um jeito de você saber se é "muderno" ou não: realizando mais esse teste do Canal Fofão.

1 - Para merecer namorar uma filha sua, um cidadão deve, em primeiro lugar:

A) Matar você ou sofrer as consequências de te deixar vivo.
B) Ter emprego fixo (mãos calejadas contam pontuação extra), fazer faculdade à noite e ser católico praticante.
C) Basta ter sido escolhido(a) por ela e tê-la escolhido também.
D) Ter dinheiro (muito, se possível) e assinar um contrato prevendo indenização em caso de rompimento.
E) Usar uma boa loção pós-barba, entender de vinhos e gostar da Ana Carolina.

2 - Com que frequencia você troca seu aparelho de celular?

A) Aparelho de quê?
B) Quando roubam o meu.
C) A vida são trocas. Mas esse "selo" aí eu já não tenho mais, não.
D) Quando a operadora me dá um de graça.
E) Qual dos meus quatro aparelhos?

3 - Quais foram os três últimos utensílios domésticos que você comprou?

A) Lampião - bacia de banho - vara de marmelo.
B) Enceradeira - ebulidor - magiclick.
C) Porta-incenso de bambu, coletor de sonhos e bebedouro para passarinho.
D) Não sei, minha prima ainda não voltou do Paraguai.
E) Porta-retrato eletrônico - cachorro eletrônico - adega climatizada.

4 - Você não sai de casa sem:

A) Agasalho, guarda-chuva e medalhinha da padroeira.
B) Identidade, merenda e R$ 10 para o ladrão.
C) Flauta, camisinha e uma latinha de filme que não tem filme.
D) Seu American Express (mesmo que estourado).
E) Gel no cabelo, óculos vermelhos e alguma coisa da Adidas.

5 - Qual foi a última vez em que você chorou?

A) Dizem que chorei quando nasci.
B) Quando o Brasil perdeu a Copa de 82.
C) Quando minha samambaia ficou mocinha.
D) Quando acertei uma milhar no bicho.
E - Quando lançaram o iPhone.

6 - Como você prefere comemorar seu aniversário:

A) Em um almoço dominical em família, após missa em ação de graças.
B) Na pizzaria, com os colegas do trabalho, incluindo o chefe.
C) Em um sarau de poesia no segundo andar do Maletta.
D) No bar que te der mais descontos ou cervejas grátis.
E) Com uma rave numa estação de metrô, à meia-noite em ponto.

Pontuação:

Cada resposta "A": 1 ponto
Cada resposta "B": 2 pontos
Cada resposta "C": 3 pontos
Cada resposta "D": 4 pontos
Cada resposta "E": 5 pontos

Resultado:

6 a 10 pontos: fóssil. Você é do tipo que acha que depois da Revolução Francesa e da invenção da válvula esse mundo se perdeu.

11 a 14 pontos: tio. Aquele careta à moda antiga que até compreende a moçada, desde que não venham com pouca vergonha.

15 a 19 pontos: transviado. Você se acha "muderno" só porque não corta ou raspa cabelo de nenhuma parte do corpo? Sai dessa, você é mais obsoleto que o fóssil lá em cima.

20 a 25 pontos: yuppie. Você é oportunista, mercenário e avarento, ou seja, está no caminho certo para se tornar "muderno".

26 a 30 pontos: hype. Você não é ninguém, visto que tem que mudar de identidade toda semana, e só sabe do que gosta quando a Glória Kalil te ensina. Um autêntico "muderno".

Você é nervoso?

Nervoso, eu?

Pessoalmente, vejo-me como um sujeito calmo e ponderado, mas alguns amigos acham que eu sou, digamos, meio nervoso. Não é verdade. Ocorre que há situações que me deixam cheio de ódio no coração, o que aconteceria com qualquer mortal num caso desses.

O grande problema é que não há indicadores precisos que nos permitam mensurar, com precisão científica, o nervosismo de alguém. Assim, o Canal Fofão apresenta o seu primeiro teste personalizado (que, esperamos, será a inauguração de uma série).

Abaixo, são colocadas situações do cotidiano, em cada uma das quais você deve indicar o que faria. Escolha apenas uma alternativa em cada pergunta e veja o resultado ao final.

1. Você está em um restaurante com a(o) namorada(o) que, de repente, não mais que de repente, avista um(a) “ex” dela(e). Pede “um minutinho”, senta-se na mesa dele(a) e eles ficam lá, papeando sobre os velhos tempos com um sorriso idiota na cara e pegando um na mão do outro durante dezenas de “minutinhos”.

O que você faz?

A) Nada. Você é moderno e acredita na máxima “ninguém é de ninguém”.
B) Empolga-se e convida o(a) ex dela(e) para fazer um “a trois”.
C) Pega o anão mais próximo pelos tornozelos e o utiliza para dar uma surra de anão nesses dois sem-vergonhas.
D) Despeja cianureto no copo da(o) namorada(o) e sai de fininho para cortar o cabo de freio do carro do(a) ex dela(e).

2. Depois de trabalhar por oito horas e estudar por mais quatro, você está dentro de uma van lotada que vai passar por doze casas antes de chegar na sua. Percebe que o sinal abriu, mas o carro da frente não andou, porque o casal que o ocupa está “dando beijinho”, e permanece assim até que o sinal fecha de novo.

Você põe a cabeça pra fora e grita:

A) “O amor é lindo!”
B) “Tesão! Passa a mão!”
C) “Se eu tiver que descer dessa van vai haver o diabo!”
D) “Ih, amigo, você não sabe onde essa boca já esteve hoje!”

3. Você passa dois meses estudando para tentar conseguir uma vaga em um curso de mestrado, e o resultado é um fiasco tragicômico. Você:

A) Olha para o horizonte, chora baixinho e decide tentar de novo no ano que vem.
B) Olha para o lado, vê uma morena e decide tentar tudo ou nada agora mesmo.
C) Olha para o seu futuro e decide viver de capinar lote vago (com os dentes), ocupação mais adequada a seu perfil intelectual.
D) Olha pela janela da sala, que fica no segundo andar, e decide pular, com o intuito de quebrar o tornozelo e ficar um mês de licença no sofá vendo televisão.

4. É um domingo miserável e faz 46º à sombra. Você toma um banho de duas horas, liga o ventilador no máximo e deita no sofá para ver Barueri x Goiás. Toca o telefone e um amigo seu (bem intencionado, o coitado) diz que vai “dar uma passadinha, para a gente prosear um pouco”.

O que você responde?

A) “Que bom! Vou preparar um chá gelado para quando você chegar.”
B) “Que ótimo! Vou pegar o DVD da Ana Carolina para a gente assistir.”
C) “Que merda! Não dá pra você mandar um e-mail?”
D) “Que prosear o cacete! Se você não tem o que fazer, que tal me ajudar a capinar um lote?”

5. Você vai ao botequim da esquina para tomar uma gelada e comer um peixinho frito na hora, na santa paz do Senhor. No melhor do seu happy hour, um barrigudo sem camisa para o carro na porta do bar tocando o último funk carioca em um volume ensurdecedor.

Para você, a atitude mais adequada neste caso é:

A) Dizendo-se “amante da música”, pedir educadamente que o sujeito abaixe o som, para que todos possamos curtir as “nuances” da obra.
B) Tirar a camisa também e puxar todo mundo para a coreografia.
C) Pegar no canto um pedaço de ripa com um prego na ponta e destruir a máquina de fazer barulho.
D) Pegar no canto um pedaço de ripa com um prego na ponta e destruir o barrigudo sem camisa.

Como aferir o seu resultado (válido para as cinco questões):

A alternativa A) indica que você não é nervoso. É um frouxo.
A alternativa B) indica que você não é nervoso, mas, provavelmente, é tarado.
A alternativa C) indica que você, nervoso ou não, reage proporcionalmente às situações que a vida lhe apresenta.
A alternativa D) indica que você não é exatamente nervoso, mas... bem, procure um psiquiatra que ele te explica.